苦涩的青春记忆

遇到你之前,不曾懂得爱,遇到你之后,不再懂幸福。你,是我不得善终的命,千回百转的桃花劫。大家相爱过的吗?直到今天我都没有一个确定的答案。爱与不爱,只是一个瞬间而已。幸与不幸,也不会有太远的距离。谁转身爱上了别人,谁把痛丢在风里?

我出生在一个普通的家庭,18岁那年我考上了大学,离开父母一人到离家千里之外的城市读书。

有些缘分是注定的。入学的第一天我就遇到了他,他是我高我一届的师兄,也是这次接待新生的一员,是他让我体会了初恋的爱情,也是他让我尝尽了自我疗伤的痛苦。

我是家中的独女,从小父母就把我捧到手心里,我的童年是快乐幸福的,考大学也是出奇地顺利,任何事情都没有一帆风顺的,爱情已然如此,如果说时光可以倒流,那我宁愿没有遇到他。

入学的第一天报名的时候,我遇到了他,大家对彼此一见钟情,对对方都有好感,他高大帅气的样子符合我的审美观点,而我清秀的模样也正好是他的“菜”。

但我刚刚步入大学校园,一切都是陌生的,正好有他,这一切都不觉得那么陌生了。他对我非常的好,照顾的无微不至,六年的时间业余时间我都是和他在一起。

现在想想,大学错过了什么?错过了交好朋友的时间,错过了与舍友共处的欢乐,我只有他。大四毕业后,他考取了本校的研究生,第二年我也紧随其后,在外人看来,大家研究生毕业后自然就会结婚的,在我的心里也是这么想的。


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然而,大家还是败在了现实面前,他研三申请了国外博士,临走时对我说,日后他计划留在国外发展,如果大家继续下去,希翼我也明年跟随他一起,我沉默不语,因为我深知我的家庭不允许我留在国外。

一年后,我没有选择国外的博士,而是继续留在国内。我和他没有人说分手,没有说再见,彼此都知道大家没有了未来,慢慢地断了联系。

近七年的感情败在了男人的理想面前,那段自我疗伤的痛苦只有我自己知道,我拼命地用学习,做实验来让自己忘记他,假如我知道,大家最终的结局是分手,那我绝不会和他在一起,毕竟我是奔着一辈子去的。

虽然,这段感情在我心里有美好的时光,但结局是苦涩的,痛苦伴随着我多年。或许是那会年纪小,单纯,男人说什么都会无条件的相信。可现在来看,在他们的眼里理想、事业是第一位的,其他的都可以毫不犹豫地放下。

学生时代还是要以学习为主,我的大学时光几乎都是与他一起度过的,错过了朋友,错过与朋友相处的时间,现在想想很不值当。

前段时间,他回国了,有联系过我,我选择沉默,不必再见;多年过去了,我心中已经无怨,但既然选择离开,就没有再见的必要,各自安好足矣。

人生其实就是一场寂寞的旅行,谁也不能陪你走到最后。所有的痛苦和美好,都终将随着岁月的河流慢慢流逝,了无痕迹,只留下淡淡的回忆和忧伤。

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