原生家庭真的不欠你什么!

? ? ? ? 大漠之风/董树芳

? ? ? 不知道从何时起,“原生家庭”一词越来越受到人们的关注,从现实生活中的闲聊谈资,到影视剧的精彩演绎,以及心理咨询领域和身心成长课程,“原生家庭”好像都成了一个总也绕不开的话题,更有很多人甚至把“原生家庭”看成了是对一个人身心伤害的代名词。

? ? ? 诚然,原生家庭是一个人从出生到长大成年的第一个共生体,它的存在对一个人未来的影响也确实有着不可或缺的作用,但对于“原生家庭带来的创伤不可修复”的观点我是绝对不赞成的。因为真正让你痛苦的永远不是原生家庭经历过的事件,而是你对发生在原生家庭里的那些所谓的创伤的认知和看法。

? ? ? 如果说原生家庭是一个人生命里的第一副牌的话,那么,现实生活中,有多少人把一手好牌打得稀巴烂,也有多少人把一手烂牌打成了王炸。

? ? ? ? 记得以前曾看过一篇文章,说的是一个来自宝岛台湾的年轻人的励志故事,他出生于一个生活贫穷的山区之家,经过努力终于收到了大学录取通知书,可是,直到开学前夕,父母也没能凑够他第一学年的费用,父亲很难过地对儿子说:“爸爸真的尽力了,可除了学费,生活费和路费还是差很多”。

? ? ? 儿子听了父亲的话不但没有丝毫的埋怨,而且还很开心地看着父亲的眼睛说:“爸爸,您不用难过,您不是还有我吗”?

? ? ? 于是,为了节省路费,他先是徒步一段路程然后再坐车去学校,交了学费后剩下不多的钱,他就省吃俭用先办了一张电话卡,然后开始做起了为那些不愿意外出的同学送餐购物的业务,每次只收两元钱的服务费,无论是好天还是雨天,他总是及时送到,却从不会多收一分钱。因为热情守信,业务越做越大,还没等到毕业,他已经创建了属于自己的企业。

? ? ? 虽然自己出生在生活贫困的家庭,但是他对那些家境富有的同学,既不羡慕,也不嫉妒,而是很坦然地去做他自己想做的事。他说:“很多人看不惯那些家庭条件好的同学的养尊处优,可我很感谢他们,因为他们的存在,让我有了一个创业的机会”。

? ? 一个人拥有如此的心胸和眼界,我相信,无论他手里握的是一副什么样的牌,他都可以做到运筹帷幄,决胜于千里之外。

? ? ? 当大家还是个孩童的时候,无论对父母有什么样的的抱怨和指责都可以理解,因为有太多的委屈和无助,但是,当大家已经走向成年的时候,就有义务也有能力为自己的人生负起百分之百的责任。只要能够超越那个受害者的模式,你会发现,所有的经历都是一笔宝贵的财富,因为原生家庭只不过是人生的第一个舞台,如果戏演不好,砸了舞台又有何用呢?

? ? ? 前天晚上,有位曾经前来咨询的小美女告诉我,她终于和爸爸有了一次心与心的交流,她说当爸爸说“我现在才明白你想要是什么”的时候,她第一次因为父亲的懂流下了开心的泪。

? ? ? 曾几何时,为了那一份儿童年时缺失的父爱,她用尽了各种方式去索取,企图去填满内心的那个黑洞,指责,埋怨,撒泼,乞求,可是,无论父亲怎么做她都觉得不对。

? ? ? 她抱怨父母偏心姐姐而给她的关爱太少,她认为现在所有的不如意都是因为小时候父母把她送到了奶奶家,让她变得内心敏感、自卑、小心翼翼,外表还要去察言观色,想尽办法讨好身边的每一个人。

? ? ? 和她聊了几次,虽然从头脑层面她也可以理解父母当初的用心,但那份儿受害者的情绪总是让她无力自拔。

? ? ? 后来,通过家族系统排列的方式帮她释放了内心的一些委屈和恐惧,让她去觉察自己情绪背后真正想要表达的是什么,同时。也和她一起去探讨了爸爸和妈妈的原生家庭,让她去体悟,每一个原生家庭都只是人生的一个考场,个体的人生功课不一样,原生家庭提供的考题就不一样,如何解题才是一个人能否走向幸福生活的关键。

? ? ? 最后一次,我很严肃地对她说:“你知道你为什么喜欢抱怨吗?因为当你抱怨的时候,你自己就不需要承担了,可,那只不过是小孩子才会玩的把戏。现在你是一个成年人,如果抱怨能让你舒服,那你就继续,我帮不了你”。

? ? ? 这一次,当她说经过内心的突破感觉到了一种重生的喜悦时,我也为她能从受害者的模式里跳出来而高兴,我告诉她:”父母把生命传承给了大家已经足够,如果还有别的需要,可以靠自己去争取。你不是想要父母的关爱和认可吗?没问题,你自己可以去争取,那就是放下抱怨,好好沟通,学会表达内心的需要就OK 了。”

? ? ? 相信她有能力一层层去突破自己,因为当她接受父母就是那个样子的时候,和原生家庭之间的爱就会开始流动,来自生命源头的力量和智慧也会经由父母传递给她。

? ? ? 现在,有很多有关家庭教育的课程有一个误区,总是不断地强调如何做一个好父母,甚至会有很多人站在道德的制高点上去评判一个人的行为不配做爸爸或妈妈,评判者的心里当然是爽了,可对那个孩子来说真的是一种帮助吗?无论配还是不配,那个人就是他的爸爸或妈妈,这是一个无法更改的事实。如何引领孩子超越那份儿伤害才是一个助人者真正应该去思考的问题。

? ? ? 现实生活中,有多少人因为痛恨父母的行为而挣扎着想去过一种不一样的人生,但到头来发现自己不知不觉中又走了和父母一样的路。因为越是抗拒越容易产生纠缠。

? ? ? “过去我是那么恨你,可长大了我还是成了你”,这一句台词又是多少人的生命写照。

? ? ? “我希望我的爸爸妈妈如何如何”,那只不过是一个穿开裆裤的小孩子的思维模式,当一个成年人还是期待父母为他的人生负责的时候,他自己就把自己的所有能量都泄掉了。

? ? ? ? 前段时间热播的电视剧《幸福一家人》中有一个片段,就很精准地戳痛了无数人的心。

? ? ? 一个当了 医生的儿子要和家人断绝关系,理由竟然是认为医院里很多实力比他差的人靠着父母的关系平步青云,而自己的父亲只是个卖面的老板,除了会问孩子饿不饿之外,却不能在事业上拉自己一把。

? ? ? 父亲听到儿子的控诉后,愧疚得泣不成声,满头白发的他,对儿子鞠了个躬:“对不起,我没本事,让你受委屈了。”

? ? ? 那一刻,? 我不知道那个当医生的儿子听到父亲的话,面对父亲的鞠躬是更有力量了呢,还是一种无法承受的沮丧?

? ? ? 抱怨父母,抱怨原生家庭是逃避面对自己内心脆弱最简单最容易的一种方式。但是,当你的抱怨之情升起的时候,请先做个深呼吸,然后去用身体感受一下,那个抱怨带给你的是什么?头脑可以评判,但心知道答案。

? ? ? ? 也许,大家小的时候父母确实是没有给到大家想要的一切。但每一个父母都是普通人,他们也是用尽了自己的洪荒之力,把他们认为最好的给了孩子,虽然那个未必是孩子想要的。就像小美女说的那样:“当她感受到父亲自己因为从小失去了父亲还要承担起养活一大家子的重任时,突然间明白了她想要一个能逗她笑陪她玩的开朗父亲的执念是多么地荒唐和无理”。

? ? ? ? 其实,原生家庭是每一个人的生命之源,当大家能够敬重父母的命运,把属于父母的荣耀或罪恶留给他们自己,如是接受父母本来样子的时候,你就会发现:原生家庭不欠你什么,那些所谓的创伤只不过是你走向生命巅峰的一个又一个的台阶。